tengo una sopresa

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para

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vuelva

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oh! solía ser tan feliz, na no es cierto, estoy mintiendo, mintiéndome a mi misma para subsistir, para existir, ultimamente las cosas no me salen nada bien, llegue a pensar que era yo, y luego reflexionando me dije a mi misma....mi misma; ¿que es lo que estas haciendo mal?, me respondí.... una de cuatro,

1) me equivoque de carrera

2) no soy lo suficientemente buena

3) no estoy haciendo lo que debería con ella...(¿¿¿¿????)

4) tengo mil y un problemas y mi carrera es lo de menos....o vuelve a ser el protagonista en todo momento....¿como saberlo?

E

s

t

o

y

confundida.

tenia años sin sentir incertidumbre, la vida era hasta cierto punto simple, llevadera, me dedicaba a mirar, recuerdo el día en que descubrí por que los teléfonos públicos se conservan siempre así.... en pocas palabras casi nada me preocupaba, tal vez pensaba que tenia construido cierto camino, hace poco mas de un mes, que he descubierto con asombro, que tiempo atrás un rió paso por aquel camino dejándolo vació.

E

s

t

o

y

asombrada.

y no estoy feliz, no me hace sonreír, es mas ya ni siquiera reír, sera que se esta acabando el año, y mis planes para estas fechas eran otros, y los mapas parecen estar rotos, mas sin embargo creo que en otro lado menos terrenal, los 4 nanosesundos de observación han vuelto, creo que he hecho reír y sonreír a ese alguien que sabe escribir y decir lo que va hacer de mi, me gusta pensar así, tal vez por que de cierta manera soy adicta a eso que parece mas sencillo pero un poco mas complicado de explicar si lo quieres ver con números y de manera física, es una contradicción los caminos que he seguido nunca han sido sencillos, aunque en veces parezcan salidas de emergencia, no lo han sido, pero me gusta pensar que fue lo mejor y por algo se dio.

E

s

t

o

y

triste.

extraño a mi principito, no se que le sucedió, supongo que creció, las platicas con el eran infinitas y me hacia seguir y seguir, si quisiera visualizarlo dirían que son espirales, como aquel pan con glaseado de chocolate.

llegábamos a la nada, pero juro que podía ver estrellas, me hacia pensar tanto, como para nunca parar, ultimamente pone topes y ciertas cosas, que me hacen divagar en la realidad, hace eso que me dice que deje atrás, no entiendo, por que comparar cuando no hay una historia atrás que ligue nuestro hablar, no me deja imaginar, lo extraño de verdad, no se si algún día volverá, voy de viaje con el, no se si estando en otra ciudad eso cambiara.

E

s

t

o

y

decepcionada.

de mi, de ti, de el universo, ultimamente eso de estar enferma de la garganta me hace, sentir que no tengo voz, y eso me hace dichosa, pues suelo hablar mucho y decir poco, ahora no siento remordimiento al no hablar, mi condición no me lo permite, así nadie se extrañara, también si no quiero frecuentar aquel lugar, si no quiero salir de casa, si no me quiero bañar, eso mas que decepción se lee como depresión, yo pienso que es una conjunción.

E

s

t

o

y

de cualquier modo estoy.

y

e

s

o

solo por hoy. .yos

silencio

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regresiones,

me gustaría avanzar y no retroceder, me agrada la nostalgia pero no la tristeza que a veces viene con ella, no es que siempre sea su compañera, como que es pasajera, y en alguna estación la nostalgia se deshace de ella, pero mientras...en el intervalo...me hago presa de ella, me pongo a editar, maquillar aquello que no quiero recordar, supongo que en parte es una forma de crear cierta realidad, tal vez solo sea producto de tanta ociosidad, lo que me mata me fascina es el cliché del ahora, es ahí donde encuentro cruel a la nostalgia, es algo inevitable, viene y te asalta, te amaga y luego....entonces se hace el presente, en que el recuerdo se apodera del momento, es por ello que en veces, tal vez seria mejor soñar y pensar que se puede mejorar, pero....se hace en automático, seria absurdo decir que no, reniego tal vez de esa acción, es total y completamente absurdo lo se, por que de ahí, vendría el que creo ser....si no quiero volver a la hoja del ayer, es simplemente que de vez en cuando eso me causa cierta estupidez, tengo el pretexto perfecto para dejarme simplemente ser.